Weil die Stimmung so angeschlagen ist

Hallo,

Vielleicht könne wir ja gemeinsam etwas lachen, denke es ist
besser als streiten.
Wer mag, hängt noch etwas dran.


Die Lehrerin stellt folgende Rechenaufgabe:

Drei Vögel sitzen auf einem Ast, einer wird von einem Jäger abgeschossen,
wie viele bleiben noch übrig?
Es meldet sich Fritzchen mit der Antwort:

Keiner, Frau Lehrerin, weil sie bei dem Knall alle wegfliegen.
Die Lehrerin überlegt kurz und sagt dann schmunzelnd:
Es gefällt mir sehr wie Du denkst.

"Aber nun habe ich mal eine Frage" sagt Fritzchen:

Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele, die eine beißt in ihr Eis, die
andere leckt an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis,
welche von denen ist verheiratet?

Die Lehrerin zögert kurz und antwortet dann errötend:
Die, die am Eis saugt?
Nein, sagt Fritzchen, die mit dem Ehering, aber es gefällt mir sehr
wie sie denken.



Der Spaziergang:

Vater und Sohn gehen am Abend spazieren. In einiger Entfernung steht am Waldrand ein abgestellter Mercedes, der verdächtig wackelt. Der Kleine beschließt, mal nachzuschauen, was da los ist.
Er läuft rüber und schaut rein. Zurück beim Vater meint er nur: "mal wieder typisch ... kein Hemd überm Arsch, aber Mercedes fahren"



Der Mercedes-Unfall:

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass Du auf eine Ente getreten bist, wirst Du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit der gleichen Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht das gleiche Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.

Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit Dir verbunden zu werden." Sie: "Über Dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Schönen Tag noch Jean

Super Jean

Der ist allerdings ein bisschen speziell:

Housi (Hans) hat ein neues Motorrad. Der Verkäufer überreicht im ein Döschen Vaseline und erklärt ihm, falls Regen kommt, solle er damit den schönen Ledersattel zum Schutz einreiben.

Stolz präsentiert er das Motorrad seiner Freundin, und bei deren Eltern sind sie noch gleich zum Nachtessen eingeladen. Da eingetroffen, zeigt ihm der Vater die Wohnung. In der Küche ist ein Riesen-Chaos, alles verdreckt und total überstellt! Der Vater erklärt ihm, jaahh, bei ihnen müsse immer der die Küche putzen und aufräumen, der beim Essen das erste Wort spreche. Naja, etwas komisch zwar, aber was solls...

Beim Essen denkt Housi, also, jetzt wollen wir mal sehen, packt seine Freundin, zerrt sie unter den Küchentisch und bumst sie durch. Grosses Entsetzen aller Beteiligten, doch keiner sagt einen Ton! Nach einer Weile taucht das Paar wieder auf und isst weiter, hochrote Köpfe überall.

Anschliessend studiert Housi die Mutter und denkt, hei, die sieht ja für ihr alter gar nicht so schlecht aus. Kurzentschlossen packt er sie unter den Tisch und ...

Grosses Entsetzen ringsum, aber Totenstille. Plötzlich beginnt es draussen zu regnen!! Housi zieht seine Vaselinedose aus der Hemdtasche, deutet auf den Vater und sein Motorrad...

Da schreit der Vater: "Nein, nein, nein, ich räume die Küche ja freiwillig auf!!"

Schöner Gruss
Andi[ Diese Nachricht wurde editiert von : agossi am 09-10-2003 15:43 ]

da habe ich auch was.
nördliche Grüße Holger

Moin

Die Heimfahrt im Mercedes- Taxi

Kommt ein Mann Samstag in Bremen am Flughafen an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Zeven kostet.
"40 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 30 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Zeven fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Zeven kostet 40 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 30 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Tarmstedt (für Ortsunkundige: kurz vor Zeven) und sagt, "Sorry, die 30 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet, es ist schon spät und es sind doch nur noch 6 Kilometer bis Zeven,
kannst Du nicht eine Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bremer Flughafen.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 14 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Zeven?"
"40 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 40 Euro, wenn Du mich nach Zeven fährst und 60 Euro wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Zeven?"
"40 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 40 Euro, wenn Du mich nach Zeven fährst und 60 Euro,
wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Zeven?"
"40 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 40 Euro, wenn Du mich nach Zeven fährst
und 60 Euro, wenn Du jetzt ganz langsam an allen Kollegen vorbeifährst und ihnen zuwinkst..."

Schönen Tag noch Jean

nicht dass wir Sauerländer keinen Humor hätten, manche sagen uns sogar einen ganz speziellen nach.

Mit Wwitze erzählen hab ich´s aber nicht so (manche sind mir einfach zu zotig, sodaß mir noch nicht einmal das höfliche Grinsen gelingt) - meistens liegt´s jedoch einfach daran, dass ich mir die Pointen nicht merken kann.

Daher eher so ne Art Musikrätsel von mir:

" und ich weiss nicht, warum ich noch da bin - für´s Aussteigen bin ich scheinbar zu feig"

Na, wer war´s? Interpret (nicht ganz so wichtig) und Titel (wichtig).

Auf geht´s Leute: Sozialhilfeempfänger schmeissen ihre Musiktruhe Cuba an - alle die, die es schon geschafft haben, strapazieren ihre B&O-Anlage. Knopfler-Fans dürfen natürlich auch mitraten.

Kleine Hilfestellung: die Spatzeln sind´s nicht.

@ Micha

bitte erlaube den einen noch - danach geht´s zurück zum

"heiligs Blechle"

Hallo Reinhard,

muß dem Dialekt nach ein Österreicher gewesen sein, mir ist der Sound noch genau im Ohr, wie Reinhard Fendrich (richtig geschrieben?) oder so...
Oder wars der sogar???

nah dran - aber doch vorbei.

Nicht aufgeben - wir brauchen den Titel

Na der Titel ist "Reif für die insel", den könnte ich Dir vorsingen...

Bingo! Interpret ist übrigens Haindling - dass ging ja schnell

Gruß Reinhard[ Diese Nachricht wurde editiert von : ReinhardUnger am 10-10-2003 07:37 ]

Mensch jetzt krieg ich Haue - das ist überhaupt nicht Haindling.

Komm jetzt verflixt nicht auf den Namen - Peter irgendwas

@Moin Reinhard

Auch hier könntest Du von mir etwas lernen,

Peter Cornelius mitte 70er Jahre

Gruß Jean

Nachtrag

Reinhard ich verwende zu Hause eine Yamaha Anlage mir Quadral Vulkan Boxen.
Da ich aber ein armer Mann bin, sind meine Boxen schon
24 Jahre alt.

Die B&O Boxen "Orgelpfeifen" meiner Schwester klingen im Vergleich wie ein Kofferradio.
Solltest mal ein Knopfler Solo auf meiner Anlage hören, wie im Live Konzert.

Vielleicht werden wir noch Freunde [ Diese Nachricht wurde editiert von : Jean am 10-10-2003 09:06 ]

Das spricht zu Sache! Reif für die Insel ist auf der "Streicheleinheiten" drauf.



Mein Favorit auf der Scheibe war "Du entschuldige i kenn di, bist du net die kloane, die i scho als Bua gern ghobt hob, die mit dräizehn scho kokett woar, mehr als wos aloabt woar, und die enge Jeans ô ghobt hot...."

Und jetzt wird die Sache nämlich heavy ontopic: Meine Tante (die Malermeisterin) hatte die Originalcasette und daher verbinde ich diese Musik immer mit dem 280SE Fahrgefühl. Was soll ich sagen, vor vierzehn Tagen hat ein Kollege bei einem Frühstück diese CD bekommen -"der Kaffee ist fertig..." - und ICH HAB SIE JETZT WIEDER *freu*

Gruß Björn

Moin

So, einen sende ich noch, Micha sitzt sicher schon nervös am PC.
Nicht das die Zensur hier zuschlägt.
Wir wollen ihn doch nicht verärgern, aber etwas Spaß finde ich,
sollten auch alte Männer haben. Probleme mit und ohne SL gibt es genügend.

@Micha, lache doch bitte auch einmal, bleib easy.

Gruß Jean


Bitte Lautsprecher einschalten, einen Moment bitte.

Hallo Jungs,

war den ganzen Tag in irgendso einer KeyUser-Sitzung - hätte
viel lieber mit dem Key den SL geused.

@ Jean

Hab nur ne Onkyo ? - oder ist das vielleicht ne Kaffesorte ??

Meine Vision, uns Zwei in der Provence zu sehen, war wirklich
ernst gemeint sollte mich freuen.
Dann trinken wir ein paar Absinth - können uns beiden Verrückten
sowieso nichts anhaben.

Die war ich noch schuldig.